|
Лямур, · тужжур · и · абажжур
 |
|
Недавно в блогах появились фотографии дома Владимира Филипповича Акулова - мастера резьбы по дереву. Простой сельский дом изнутри напоминал дворец, что очень развеселило блогеров. Однако же снимкам этим было более пяти лет, да и о хозяине ничего толком сказано не было. В общем, нам стало интересно, и мы решили съездить к Акулову в гости, чтобы посмотреть как он живет сейчас и поговорить за жизнь. Оказалось, что Филиппыч не просто так обустроил себе резиденцию. Он действительно хочет править Россией. 01  Смотреть дальше... |
|
|
- Далеко, далеко на лугу пасутся КО...
- Козы?
- Не-е-ет, не козы! Далеко, далеко на лугу пасутся КО...
- Кони?!
- Не-е-ет, не кони! Далеко, далеко на лугу пасутся КО...
- Коровы?!!!
- Не-е-ет, не коровы! Далеко, далеко на лугу пасутся КО... КОЛЬЧАТЫЕ ЧЕРВИ!
МОЛЧА МОЙТЕ РУКИ С МЫЛОМ, НЕ МОТАЙТЕ НЕ-Е-ЕРВЫ http://vkontakte.ru/note933956_11188056 |
|
|
А сегодня, мои милые любители копипасты, я представляю вам очередной повод поставить сердечко под этой записью и проявить свое чувство юмора и степень графомании. Перед вами - незаслуженно забытый образчик творчества одного поэта, который многим знаком исключительно по стихотворениям о войне и по "Жди меня".
Итак:
Бывает иногда мужчина -
Всех женщин безответный друг,
Друг бескорыстный, беспричинный,
На всякий случай, словно круг,
Висящий на стене каюты.
Весь век он старится и ждет,
Потом в последнюю минуту
Его швырнут - и он спасет.
Неосторожными руками
Меня повесив где-нибудь,
Не спутай. Я не круг. Я камень.
Со мною можно потонуть.
(Константин Симонов, 1946)
Давайте продолжим сей опус, меняя объекты. Например:
Бывает женщина порою -
Как будто сломанный утюг.
Она с тобой нежна и гладит,
Но холодно с ней. Словно вдруг
Сгорел предохранитель. http://vkontakte.ru/note933956_11187247 |
|
|
— Я хитроумный замок от подвала правосудия!
— Я термит, который сточит все твои деревяшки!
— Я моль, попавшая в ваш шкаф!
— Я блоха, от которой тебе не уснуть!
— Я штормовая туча, испоганившая твой хит-парад!
— Я ножницы, прорезающие твою колючую изгородь!
— Я бельмо на твоём глазу!
— Я соринка на линзах кинокамеры!
— Я повелитель болот!
— Я десятипроцентный сбор при возврате авиабилета!
— Я самая нужная недостающая деталька твоего конструктора!
— Я вросший ноготь на ноге преступности!
— Я прыщ, вскочивший на лбу перед свиданием!
— Я дупло в зубе мудрости!
— Я поток возмездия, бурлящий в подземных трубах!
— Я гроза всех бацилл, отравляющих воздух!
— Я пятно, которое не сотрёшь!
— Я гвоздь в шине летающей тарелки!
— Я защитный крем, который не позволит вам хвастаться дома загаром!
— Я прилипшая к твоему ботинку жвачка!
— Я помадка, прилипшая к вашей бороде!
— Я страх, трепещущий в ночи!
— Я неотразимый холостяк, которого домогаются все дамы!
— Я телефонный звонок в 3 утра, когда ошиблись номером!
— Я сумасшедший, усевшийся в автобусе рядом с вами! Я… я… Принц Лебедь.
— Я шпинат, застрявший у вас в зубах!
— Я шило, которое в мешке не утаишь!
— Я контрольная, на которой тебя ждёт двойка!
— Я мыльная пена, присохшая к краю твоей ванны!
— Я экстренный выпуск новостей, прервавший ваше любимое шоу!
— Я Чёрный Плащ! Я — та самая, ну, как её? Дорожная соль, которая разъела днище вашей машины! http://vkontakte.ru/note933956_11181338 |
|
|
Аццкий боян, но дико веселый.
Отсюда - http://jaerraeth.livejournal.com/334323.html
<!-- CUT -->Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
http://vkontakte.ru/note933956_11139392 |
|
|
Друзья! Если вы не понимаете истерии вокруг открытого списка друзей Вконтакте, прочтите это, пожалуйста, и дайте почитать другим наивным людям.
В одном городе жил мальчик Ваня. Папа его зарабатывал хорошо, растил бороду, любил сына и компьютеры. Мальчик Ваня учился в институте и немного подрабатывал. Был честен и открыт. Как и его страница вконтактике. И вот однажды его страницу без труда нашли дядя Коля и его супруга тетя Люда, которые попали в тяжелую жизненную ситуацию и отчаянно нуждались в деньгах. На своей странице честный Ваня указал свой номер телефона, домашний и рабочий адрес. Это только помогло дяде Коле и тете Люде в нужное время подъехать к месту Ваниной работы, увезти Ваню к себе домой, позвонить его папе и потребовать за сына три миллиона евро.
Все знают конец этой, к сожалению, невыдуманной истории. Ивана Касперского, сына известного специалиста по интернет-безопасности (да-да, бугагашенька), силами спецслужб живым и здоровым нашли через 5 дней. Спасибо глупости и жадности Николая и Людмилы Савельевых.
( Read more... )http://vkontakte.ru/note933956_11103669 |
|
|
Что я почерпнула от своих детей:
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20- килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно
мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и
ответил: "Я думаю, он сказал: "Офигеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. http://vkontakte.ru/note933956_11066950 |
|
|
Окна нашей квартиры выходят на дом, которого не должно быть. Этот дом давно уже расселили и подписали под снос. Однако там живут люди. Мужчины, женщины, дети, образующие семьи, пары и коммуны. Недостающие стекла в рамах заделаны фанерой и подернуты тряпицами. Электричества, газа, горячей воды там давно уже нет. Поэтому окна этого дома опутаны электрическими проводами - видимо, местный Данила-мастер подсоединился к какой-то электроточке и расшаривает электричество по всему своему дому. Почти во всех окнах горит свет, я вижу, как на кухнях суетятся женщины, как в комнатах работают телевизоры, как смотрят на меня из этих окон дети. А в одном из подъездных окон - в котором вообще нет стекол - я вижу, как молодой мужчина тягает гантели. У него там спортзал. Прекрасный смуглый мужчина, который, наверное, работает где-то дворником за тыщу рублей. http://vkontakte.ru/note933956_10979706 |
|
|
Я люблю ту квартиру, в которой живу. Конечно, легко любить что-то лично твое, сделанное твоими руками или за твои деньги, по твоим эскизам или по эскизам нанятых тобою лично архитекторов и дизайнеров, нафаршированное новейшей бытовой техникой и обставленное лично по твоему вкусу. Любить каждую тарелку и салфеточку, самой вбивать в свою стенку гвоздик, чтобы повесить первую картинку сына в рамочке, подобранной под цвет венецианской штукатурки. Нежно стирать пыль с унитаза и бдить кристальную чистоту плиты. Открыть свой трехкамерный холодильник, достать оттуда лед и мартини, взять из прекрасно сработанного, без люфтов, кухонного шкафчика ослепляющий своей чистотой бокал, наполнить его, откинуться на спинку светлого кожаного дивана и ме-е-е-едленно цедить напиток, лениво поглядывая на начавшую подтаивать Мойку за окном.
А потом открыть глаза и впереться взглядом в советской сборки буфет, сфабрикованный из прессованной фанеры, покашливающий холодильник "Ока-III", потрескавшуюся краску болотного цвета и импрессионистские разводы на потолке. А, и восхититься еще одним высером гениальной коммунальной дизайнерской мысли - чередующимися в стройном ритме квадратами на полу, изготовленными из дюже прочного советского линолеума.
И понять, что ты действительно любишь место, где ты живешь. Неважно, какое оно и какие у него недостатки. Ты сама его выбрала и поселила туда свою семью. И эта старенькая квартира тебе доверилась. И я не хочу, чтобы в ближайшее время у моей голубки появились другие хозяева. А они постоянно грозятся появиться. Пару раз в неделю сюда заходят различные люди, подумывающие купить нашу ласточку. И я, мысленно извиняясь перед ласточкой, которая все слышит, говорю о том, какая она непутевая, потолки старые, перекрытия уже не те, напор воды как у страдающей энурезом бабульки, да и вообще, сами же видите, сколько здесь еще работы.
У этой нашей любимой квартиры есть подружка-коммуналка. Ну как подружка - соседка скорее. Соседка достаточно шумная, склочная, с нашей старушкой на короткой ноге. Их уже много лет связывает, а точнее, разделяет, не капитальная стена, а обычная межкомнатная перегородка. И вот каждый вечер эта лихая приятельница начинает свистопляску. Вкус у нее, несмотря на возраст, молодежный, поэтому мой сын ежевечерне засыпает не под мелодичные колыбельные, а под электро-хаус и драм-энд-бэйс. Надо сказать, что я уважаю дружбу наших квартир, и не собираюсь строить из себя строгого работника жкх и воинствующую поборницу своих прав.
Но у меня созрел гениальный план. Надо пойти и познакомиться с жильцами соседней квартиры. Точнее, ближайшей к нам комнаты соседней квартиры. Познакомиться и внести деловое предложение. Пусть шумят те полчаса, что к нам приходят на смотрины всякие упыри, желающие нашу квартирку. А мы им за это пивка поставим.
По-моему, гениально. |
|
|
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
( Read more... )http://vkontakte.ru/note933956_10677191 |
|
|
Я сегодня устроила истерику. Вот моя подруга Лерка обычно кому истерики устраивает? Правильно, своему охламону-миллионеру-мужу. А жалуется потом кому? Прально, подругам, то есть мне. У меня все наоборот. Я закатила истерику друзьям, а жаловалась потом мужу. И вот даже себя виноватой не чувствую, даже не уговаривайте. Потому что нет на свете ничего хуже, чем безразличие. Потому что позиция "я лучше мешать не буду" плоха. Потому что за ней кроется жуткое "я ничего не буду делать". Я люблю, когда "дай помогу, поговорю, посижу с тобой, налью тебе чаю". Потому что ребята хотели тихонько побыть мебелью и укрывались за ноутбуком, и шептались, и целовались, а мебелью себя чувствовала я. Точнее, не мебелью, а бытовой техникой. А хотелось, чтобы подошли, рассказали, пригласили, помогли. Короче, кому че непонятно - банальный коммунально-бытовой конфликт в двухкомнатной квартире, неожиданно вместившей в себя четверых взрослых и одного дитя. И все находящиеся в этих 40 метрах (кроме двухлетнего человека-бурундука Антона) ждут отдельного друг от друга жития. Каждой твари по паре. Каждой паре по жилплощади. Пара Миша-Катя ждут, когда найдется работа и получится зарплата (выполнено на 25%). Пара Люся-Саша (+Антон) ждут, когда Миша-Катя а) проявят инициативу, и б) отпочкуются (выполнено на 0%). Катя все в моей истерике поняла. Женщина же. А Миша нет. Наверное, думает, что я ему ела мозг. |
|
|
Значит, есть у меня подруга. Зовут ее Лерка. Вот сколько я ее знаю - а знаю я ее без малого треть своей никчемной жизни - так вот, сколько я ее знаю, она всегда была Леркой. Или Кобелевой. Даже теперь, когда она Грубник и уже почти мать двоих детей, она все равно Кобелева. Я сейчас расскажу, что такое леркокобелевость. Лерка Кобелева любой конфигурации очень любит говорить по телефону. Я так и представляю нас сороколетними тетками (нет-нет, не подумайте, уж мы то в сорок лет тетками не будем, мы будем стройными сороколетними пантерами!), трындящих в видеофоны в маникюрном зале и ржущих, как бухгалтера на корпоративе. Разговоры с Леркой длятся долго. Долго - это когда ухо, у которого держишь телефон, краснеет от напряжения и непристойных тем, суп сгорает, работа должна быть сделана вчера, а с потолка падают от скуки пауки. Еще Лерка Кобелева любой конфигурации очень любит о чем-нибудь просить. И ей невозможно отказать. Ну, у меня редко получалось. Ну, то есть никогда. Чтобы отказать Лерке Кобелевой в просьбе, нужно сделать так, чтобы она не успела эту самую просьбу сообщить. То есть она, скажем, говорит в трубку: "Слууушай, Лю...", а ты ей: "Ой, а мне тут тааакое рассказали...", а она потом: "Ага, так вот, о чем это я...", а ты: "Смотри, птичка летит...", а она: "Да фигня эти птицы, ты вот что послушай..." Короче, это эпик фэйл - отвлечь Лерку от исполнения ее потребностей, в которых непременно должна принимать участие именно ты. И вот ты покорно идешь и принимаешь участие в том, что она бы вполне могла сделать и сама, но попросила-то она именно тебя, потому что ты сделаешь лучше и быстрее, а это значит что? Это значит, что ты молодец и умница. А ведь ради того, чтобы почувствовать себя молодцой и умницей, стоит получить от нее денежный перевод, протащиться на другой конец своего города, получить ее заказ, отправить его почтой и понять, что ты все-таки немножко дура. Хоть и большая умница. А еще Лерка очень любит жаловаться. Вот ее муж-олигарх и отличный мужик Сашка купил диван за 200 тыщ деревянных - она жалуется. "Это же кошмар, Люсь, да?" Или потратила сумму, близкую к моей ежемесячной зарплате, на гардероб своей двухлетней дщери Соньки, и сокрушается: "Ну опупеть же можно!" Или вот закупает тоннами совершенно гадкие цветы, невыносимые торты и омерзительных голубочков для собственной свадьбы и горюет: "Люсь, я так устала!" А если случается с ней действительно что-то неприятное, она начинает описывать это все с непередаваемым налетом черного юмора, и я, вместо того, чтобы поохать и посочувствовать, начинаю дико хохотать. Так что, дорогие друзья, если у вас еще нет Лерки Кобелевой, обязательно ее заведите. |
|
|
Вчера вышла из метро "Балтийская". Это чудесная станция. Во-первых, это ближайшая к моему дому станция метро. Во-вторых, здесь находится Балтийский вокзал. А любой вокзал - это дефолтовое место сборов людей с необыкновенной судьбой и маргинальным мировоззрением. Именно здесь я познакомилась с одичавшим поэтом-песенником, распевавшим тексты Mr. Freeeman'а. Еще здесь же меня зазывал в свою секту милый буддист с эстонским акцентом. А вчера здесь сидела парочка бичей с чудными лицами цвета вареного рака, улыбались и держали на коленях табличку: "Подайте на бухло!". И еще там красовалась надпись: 40 градусов. Ну, чтоб понятно было, что горят трубы, домны и торфяники. Дала им десять рублей. Сфоткать постеснялась. |
|
|
Значит, возвращалась я в канун Нового года с работы. На работу я хожу не как на праздник, а как в поход, потому как добираться до Колпино и потом еще обратно. Собственно, и выгляжу я отнюдь не аппетитно. Поэтому и внимание на меня обращают не солидные мужчины, а студенты и таджики. И вот, на соседней улице убирали таджики снег. Лопатами, значит, гребли. Активно так работали, шапки поснимали, кудри разметали, меня увидели - улыбаются. Ну, подумала я, как всегда. Только таджики на меня и клюют. И то неплохо, да только замужем я, черт возьми. Такой альянс обломался. И из этих дум выводит меня голос одного из этих донжуанов. Стоит он, на лопату опершись, смотрит мне в глаза, и молвит: "Э, дэушка, снэг играть будиш?". Вот такое неожиданное предложение. И приятно, и семья моя в целости останется. Ничье сердце не разбито. А еще перед Новым годом я скайпилась с моим любимым сотоварищем, сокурильщиком и сопрогуливальщиком пар в давние студенческие времена Замураем. Он мне рассказал чудную историю о посещении магазина "Одесса" в самом сердце фашизма. Живет он в Мюнхене, работает там, учится и скучает по России. И возжелал он труп воблы в канун-то. И его немецкие друзья повели его в этот магазин, который правда называется "Одесса", и правда расположен в центре Мюнхена. А внутри там полупустые витрины, мильон смешанных запахов и томные продавщицы. На витрине было три воблы, две из них он купил. Одну оставил, чтобы, понимаешь, не портить выкладку. Замурай, если ты меня сейчас слышишь, тебе привет и я тебя люблю. |
|
|
Сегодня с Карлиной обменивались характеристиками. Наиболее точная для нее: Карлина - это тыща двести ненужных движений в минуту. Это после того, как она, метаясь по кухне со сковородкой в одной рукой, размороженной курицей в другой и тертой морковкой в третьей, три раза обожглась, двадцать раз матюгнулась и несчетное количество раз приложилась головой об шкафчик. А я - это три движения в час, но таких неуклюжих, что лучше бы не шевелилась. Это после того, как я после длительного стояния у барной стойки и чесания языком решила помочь и тут же напоролась лбом о холодильник и шваркнулась локтем об посудомойку. Какой из этого следует вывод? Правильно, у нас тесно, надо переезжать. |
|
|
Мы с Ширшомужем тормоза и посмотрели то, что посмотрели все наши друзья еще в молочном детстве, только вчера. Теперь в нашем лексиконе надолго застрянут фразы "Моя тебя целовай" и "Это мой жена. Он тупой". |
|
|
У меня есть болезнь. Страшная. Хорошо, что не заразная. По крайней мере, Ширшомуж стойко держится и не пускает этот вирус в свое мощное тело. Имя этой болезни - переездофилия. Ну, люблю я переездики, перестановочки, перепланировочки, завало-разгребайчики и шкафо-расчищайчики. А ведь ничто не расчищает шкаф лучше, чем переезд. ( Еще о переездах и наездах ) |
|
|
|
|
|
А наш сын Антон влюблен в нашу мега-няню Карлину. Ударение на "и". Он смотрит на нее из-под бровей, улыбается восемью зубами и прячется под одеяло. Он преданно ждет, когда она проснется утром (а просыпание Карлины - это эпопея длиною в столетие). Он утыкается в ее коленки и удивляется ее волосам (потому как мать его почти лыса). Он безудержно рассказывает ей чудесные истории на неведомом языке.
Моя бабушка боится, что кроме Антона в нее влюбится и Ширшов. И уйдет к ней вместе с Антоном. А я останусь одна плакать на кухне, и они будут приносить мне туда еду, гладить по голове, жалеть меня и просить прощения за то, что все так получилось.
Ну не будет же отец отбивать первую любовь у своего сына?) |
|
|
Недавно встречалась со школьной любовью своего отца. Умершего отца. То есть отец умер, а любовь осталась. Романтикуе. Эта любовь наговорила мне очень много про него хорошего и подарила мне колечко, которое ей когда-то дарил он. Я была счастлива. Теперь у нас есть семейная реликвия. |
|
|
Ширшов сегодня сказал:
Ню и ужимистые сиськи сегодня уже никого не интересуют. Всем нужен порно-трэш. Ну, что-нибудь вроде осьминога, засунутого во влагалище.
Хо-хо. Хельмут Ньютон, ага.
|
|
|
Гуляем с Тоном в ближайшем сквере. Тон крутится около образца конструктивисткой мысли, некогда бывшей горкой-слоником. На экс-горку взбирается шустрая девочка лет четырех, взмахивает руками, кричит "Вперед, камарады!" - и с гиканьем прыгает вниз. Офигевшая я спрашиваю у производителя девочки, откуда такое дитя знает такое революционное слово. Мама-производительница с грустной усмешкой объяснила мне, что это и многое другое типа "бургадос" дитя почерпнуло у своего дедушки, к которому была отправлена на лето. |
|
|
хорошо посидели сегодня
пойдем любовью заниматься
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ооооооо! В эти выходные произошло несколько штук событий. Перечисляю: 1. Девятого мая в 16 ноль-ноль нас настигла гроза-буря-ураган. Нас занесло песком, а потом щедро полило сверху. Мы стали похожи на грязевые скульптуры. 2. Я проела Шаше плешь, и мы сделали перестановку. Я управляла, он с проеденной плешью и стиснутыми зубами - выполнял. Теперь у нас в комнате есть репродуктивная стена. На ней висят репродукции портретов, выполненных западноевропейскими художниками начала двадцатого века. 3. Удивительное ощущение - во френд-ленте обнаружить пост собственного мужа - alex-shirshov.livejournal.com/884.html. Ну то есть я испытала что-то вроде "о, а о Шаша в интернете показывают!.. о_О" Происходило еще что-то, звучали шутки и каламбуры, а также формулировались и умные мысли, но в данный момент информация кэшируется. Апдейт после кэширования: На этих же выходных обнаружили, что ценность ремня в деле развития детеныша невыразима. Начали давать Тоньке ремня. Вот прямо берем ремень в суровую родительскую руку и зычно подзываем детеныша - ну-ка, типо, поди-кось сюды, пакостник эдакий!.. На тебе ремня! После того, как дитя взяло ремень, начинаем процесс тренировки ходьбы. |
|
|
Шаш говорит, что у меня вместо головы одна большая дыра. Я с ним категорически не согласна. У меня есть голова. Но в ней много маленьких дырочек. С утра вошла в роль благовоспитанной хозяйки и поставила на плиту вариться составляющие для вечернего четвергового салата. Яйцы, то бишь, и рис. Ну да, я о них забыла тут же, как включила под ними газ. Да, я вспомнила о них только тогда, когда почуяла причудливый запах. Да, я выбежала тушить пожар и захлопнула за собой дверь, оставив ключи от нее в комнате. Но! Ведь открыть эту дверь я-таки смогла. Используя простейшие бытовые предметы - шумовку и кухонный нож. Значит что? Значит, ГОЛОВА РАБОТАЕТ. В режиме преодоления трудностей, созданных в результате ее бездействия. |
|
|
А есть ли хоть один человек на свете, который в детстве не пил воду из носика чайника/графина/кувшина? Я в детстве не представляла, как это можно потратить целых пять секунд времени на то, чтобы налить воду в стакан. И никакая висевшая надо мной бабуля не могла меня заставить попить воду так, как надо. Набегалась - захотела пить - прибежала - выдула полграфина. Недавно заметила, что наливаю воду в стакан. Всегда. Вне зависимости от степени жажды. Это все - старость и маразм? |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
jovowitch's journal