А наш сын Антон влюблен в нашу мега-няню Карлину. Ударение на "и". Он смотрит на нее из-под бровей, улыбается восемью зубами и прячется под одеяло. Он преданно ждет, когда она проснется утром (а просыпание Карлины - это эпопея длиною в столетие). Он утыкается в ее коленки и удивляется ее волосам (потому как мать его почти лыса). Он безудержно рассказывает ей чудесные истории на неведомом языке. 
Моя бабушка боится, что кроме Антона в нее влюбится и Ширшов. И уйдет к ней вместе с Антоном. А я останусь одна плакать на кухне, и они будут приносить мне туда еду, гладить по голове, жалеть меня и просить прощения за то, что все так получилось. 
Ну не будет же отец отбивать первую любовь у своего сына?)

Недавно встречалась со школьной любовью своего отца. Умершего отца. То есть отец умер, а любовь осталась. Романтикуе. Эта любовь наговорила мне очень много про него хорошего и подарила мне колечко, которое ей когда-то дарил он. Я была счастлива. Теперь у нас есть семейная реликвия. 

Ширшов сегодня сказал: 
Ню и ужимистые сиськи сегодня уже никого не интересуют. Всем нужен порно-трэш. Ну, что-нибудь вроде осьминога, засунутого во влагалище.
Хо-хо. Хельмут Ньютон, ага. 

Гуляем с Тоном в ближайшем сквере. Тон крутится около образца конструктивисткой мысли, некогда бывшей горкой-слоником. На экс-горку взбирается шустрая девочка лет четырех, взмахивает руками, кричит "Вперед, камарады!" - и с гиканьем прыгает вниз. Офигевшая я спрашиваю у производителя девочки, откуда такое дитя знает такое революционное слово. Мама-производительница с грустной усмешкой объяснила мне, что это и многое другое типа "бургадос" дитя почерпнуло у своего дедушки, к которому была отправлена на лето. 

хорошо посидели сегодня
пойдем любовью заниматься

Ооооооо! В эти выходные произошло несколько штук событий. Перечисляю:
1. Девятого мая в 16 ноль-ноль нас настигла гроза-буря-ураган. Нас занесло песком, а потом щедро полило сверху. Мы стали похожи на грязевые скульптуры.
2. Я проела Шаше плешь, и мы сделали перестановку. Я управляла, он с проеденной плешью и стиснутыми зубами - выполнял. Теперь у нас в комнате есть репродуктивная стена. На ней висят репродукции портретов, выполненных западноевропейскими художниками начала двадцатого века. 
3. Удивительное ощущение - во френд-ленте обнаружить пост собственного мужа - alex-shirshov.livejournal.com/884.html.  Ну то есть я испытала что-то вроде "о, а о Шаша в интернете показывают!.. о_О"
Происходило еще что-то, звучали шутки и каламбуры, а также формулировались и умные мысли, но в данный момент информация кэшируется.
Апдейт после кэширования: На этих же выходных обнаружили, что ценность ремня в деле развития детеныша невыразима. Начали давать Тоньке ремня. Вот прямо берем ремень в суровую родительскую руку и зычно подзываем детеныша - ну-ка, типо, поди-кось сюды, пакостник эдакий!.. На тебе ремня! После того, как дитя взяло ремень, начинаем процесс тренировки ходьбы.

 Шаш говорит, что у меня вместо головы одна большая дыра. Я с ним категорически не согласна. У меня есть голова. Но в ней много маленьких дырочек. 
С утра вошла в роль благовоспитанной хозяйки и поставила на плиту вариться составляющие для вечернего четвергового салата. Яйцы, то бишь, и рис. 
Ну да, я о них забыла тут же, как включила под ними газ. Да, я вспомнила о них только тогда, когда почуяла причудливый запах. Да, я выбежала тушить пожар и захлопнула за собой дверь, оставив ключи от нее в комнате. 
Но! Ведь открыть эту дверь я-таки смогла. Используя простейшие бытовые предметы - шумовку и кухонный нож. Значит что? Значит, ГОЛОВА РАБОТАЕТ. В режиме преодоления трудностей, созданных в результате ее бездействия.

А есть ли хоть один человек на свете, который в детстве не пил воду из носика чайника/графина/кувшина? 
Я в детстве не представляла, как это можно потратить целых пять секунд времени на то, чтобы налить воду в стакан. И никакая висевшая надо мной бабуля не могла меня заставить попить воду так, как надо. Набегалась - захотела пить - прибежала - выдула полграфина. 
Недавно заметила, что наливаю воду в стакан. Всегда. Вне зависимости от степени жажды. Это все - старость и маразм?

Я не знаю, что получится из нашей с ширшомужем идеи об открытии уютной интернет-фото-лавки. Не знаю, потому как продавальщица из меня никакая. Если ширшомуж сможет продать гнутую железку, выдав ее за ретро-фотоаппарат ограниченного выпуска, то я и хассельматьегобляд отдам даром, да еще и приплачу за потраченное на меня время... 
Надысь тут пользовалась благами интернета и сбывала посредством доски объявлений коляски детские, практиццки не пользованные нашим ебенком. Не любил ебенок коляски. Значится, вымыла я детский транспорт, сложила и, пыхтя, потащила вниз, поближе к консьержке и к выходу - шоб не шокировать покупателей нашим коммунальным бытом. 
Вечер. Приехал покупатель, а точнее, представитель покупательницы в виде уставшего-с-работы-притащившегося-в-9-вечера-мужа. Я, гордая, показываю предмет роскоши и средство передвижения, и говорю: 
- Ну, щас покажу вам, как это раскладывается. 
Хватаюсь за фиговину, держусь за ерундовину, дергаю за херотень... Тут коляска четко сказала "блямс" и застряла на полпути, замерев в интересном положении. Я краснею, бледнею, что-то бормочу, приседаю и заискивающе выглядываю из-под колес получившейся конструкции. Чужой муж участливо присаживается рядом и с умным видом смотрит в алюминиево-пластиковые дебри. 
Война с коляской продолжалась полчаса. 30 минут я с незнакомым мужиком лежала под капотом выискивала причину недостояного поведения девайса. Причина-таки нашлась. От одной из необходимых фиговин отвалилась гаечка. Эта мелкая тварь запорола мне сделку века. Тут-то я и проявила свою торговую несостоятельность. Пропустив мимо ушей слова чужого мужа о том, что у него, как и у любого автомобилиста, таких гаечек дома тыща штук, аккуратно рассортированных по коробочкам из-под витаминок, - я в приступе щедрости и сочувствия за бездарно потраченные полчаса пообещала скидку в тысячу рублей. За гаечку, бля.
Потом чужой муж еще звонил своей жене, докладывая детали форс-мажорной ситуации. Так прошло еще полчаса, завершившихся феерической фразой чужого мужа "Киса, ты меня запарила". 
Так в течение часа бездарнейшим образом было продано чудовище, а вместе с ним смутное чувство, что что-то здесь не так.

 Вначале заболел Ширшомуж. Он болел, я гордилась своим иммунитетом, не позволившим мне слечь в постель, а Ширшомуж - своим мощным иммунным ответом. В промежутках между приступами гордости он стонал, а мы с Тошем бегали и подносили главе семьи компрессики. 
Через 2 дня слегла я. Ширшомуж злорадствовал и ехидно спрашивал про мой мега-супер-иммунитет. Но даже злорадство не освободило его и Тоша от подношения компрессиков. 
А вчера заболел Тош. Заболел в ночь. Первый раз заболел. 9 месяцев человеку. Ему было очень плохо. Пупс стонал, не брал грудь, просыпался каждые 30-40 минут, успокаивался только укачиванием. И помочь ничем не можем, нерадивые родители - дома нет препаратов, предназначенных для людей столь нежного возраста. На следующий день вызвали врача. Это, кстати, тоже семейный дебют - первый платный врач в истории нашей династии.
Попные свечи ддя младенцев - спасибо вам! Колобок сегодня улыбается и уже не висит тряпочкой на руках у меня.
Отлегло. Не болей, колобок. 

 Оппившись пойла кагорьего
Читаю Олега Григорьева)))

www.soamo.ru/ill/grig/

lib.ru/ANEKDOTY/grigor.txt

Просто песня - пылающие в огне инквизиции коляски и кроватки, расцветающий нежный порослью мой рабочий ноутбук, и я, царящая надо всем во всеоружии, богиня слинга и карающей спички, воинственно размахивающая косами. Ну греческая мифология, не иначе. 
( Образчик живописи покрытых вековой пылью времен )

 Едем в трамвае с Антуаном. Антуан - это мой восьмимесячный сын. Я на сиденье трамвайном твердом, он - на коленях маминых мягких. У меня в руках - он,  у него в руках - сушка. Одним словом, счастье. За окном - зима, гололед, мрак и грязь, мразь и грак; а в трамвае почти пустота и почти теплота. 
И тут мое счастье перебивает ощущение чьего-то тяжелого взгляда. С трудом поднимаю голову из-под этой тяжести в поисках источника взгляда. Вот он. Источник. Пожилая женщина обыкновенная, проникновенная, глыбоподобная, в пальто и шапке. Рассматривает меня аки мартышку в зоопарке. А я сижу и молчу - мартышки не говорят чего с дураками разговаривать? Ну и тут глыба промолвила: 
 - А что это вы такая молоденькая, а уже с ребеночком?
Хотела ответить, что мне его одноклассник подарил на летние каникулы, но сдержалась - любопытно было узнать, насколько молоденькой меня считают. Итак:
 - А молоденькая в вашем понимании - это сколько?
 - Да двенадцать лет тебе! 
О как. Даж на ты перешла. Ну прально, че со школьницами церемониццо? Я, чтобы пресечь это безобразие, умную морду нацепила и молвлю: 
 - Вообще-то мне уже двадцать четыре...
(и, хотела продолжить я, ваш преклонный возраст не дает вам никакого права так обращаться с незнакомым вам человеком) - но перед глыбой открылась дверь, и она вышла, кинув вслед:
 - Две-над-цать!
Ну и ладно. Ну и пусть она не оценила моего остроумия и зрелых мыслей. Повелась на шапочку с помпошками. 
Рассказала своей бабуле с радостью в голосе - типаж во как молодо выгляжу - она говорит: "Ты выглядишь не молодо, ты выглядишь глупо." Эх.

Ну, допустим, хрупкая девушка или безусый юноша говорит - "Не хочу я сексом заниматься. Это так по-животному, знаете... А я существо нежное, возвышенное, да и карьере это мешает - я вот из-за секса часто на работу опаздываю. И вообще в наше время полно других способов удовольствие получить. А секс, мне, честно говоря, удовольствия мало доставляет. Да и не обязано я сексом заниматься. Я вступаю в сообщество секс-фри. Чао!" 
Ну что этим сферическим юным сударям и сударыням в вакууме ответят их верные друзья, знакомые, сотрудники, а, может, и случайно им судьбой подкинутые адекватные маман с папан? Да ничего они не ответят, у виска пальцем покрутят и понадеются, что перебесятся еще. Особо продвинутые посоветуют найти специалиста, который пороется своими склизкими профессиональными щупальцами у бедных детей природы в недрах подсознания и вытащит-таки на свет Божий прятавшуюся там злобно хихикающую причину такой нелюбви к зову инстинктов. И нерадивые эти наши юноши-девушки забеспокоятся, начнут возиться ночью под одеялом в приступах бессонницы, писать томные стихи на тему своей неприкаянности и утонут в думах "Аааааа, со мной что-то не так, я нетакойкаквсе". В большинстве своем проблемы сексологического характера убираются настигнувшим чувством любви, заботливой и нежной рукою чуткого-понимающего-вкуснопахнущего партнера, романтическим ужином, многочасовой прелюдией и прочими аксессуарами. Эти проблемы уходят, потому что их хотят уйти. Потому что сексфри-девушке подруги прожужжали уши о том, какого ж она, дура, удовольствия лишается. Потому что секс-фри юноше друзья искренне посочувствовали и пожалели - какого ж ты, бедняга, удовольствия лишаешся. И эти секс-фри поднимают все свои духовные силы, обкладываются литературой, методом тыка и коитуса ищут то самое, ради чего. А ведь могли бы ж обозлиться на все и вся, объявить себя новым трендом и презрительно величать всех занимающихся сексом пиздами и хуями. 
Так какого ж ляда в современном обществе люди, не желающие иметь детей, принимают свою позицию как вполне здоровую? То есть я совершенно точно уверена в том, что осознанно выбравшие идеологию детосвободы так же имеют некие отклонения в работе своего механизма, как и теоретические секс-фри (здесь я не рассматриваю случаи отказа от секса в связи с религиозными причинами). Людям с различными отклонениями в обществе - быть! Здесь я ничего против никоим образом, респект и уважуха всем дражайшим представителям, скажем, нетрадиционной сексуальной ориентации. Однако ж ни в одном гее не растет ненависть к гетеросексуалам. Да, они относятся к обычным смертным с завидной долей иронии, но уж декламации типа "Ой, мне вчера какой-то гетераст на ногу наступил, коззел, их изолировать надааа!" - уж точно на понимание не обречены. Несмотря на то, что они вынуждены жить в гетеромире - мире, долго не желавшем признавать их права и клеймившим их диагнозами и позором. 
Да, и уж если пошла такая пьянка, геи не отказываются от института семьи, и инстинкт размножения ими вполне даже движет, и даже некоторые эээ... ммм... моменты технического характера их не останавливают (наткнулась, кстати, вчера на прелесть - www.gayru.org/t6616.html). 

В этом смысле я склонна считать чайлдфри гораздо более отклонившимися от эволюционной схемы, чем гомосексуалистов. Хотя не исключено, что и их появление вполне оправдано в глобальном смысле спасения планеты от перенаселения. Что, безусловно, не дает им право называть чужих детей выродками, кривиться при виде семьи с детьми в ресторане и осыпать в уме всеми известными проклятьями ребенка, случайно капнувшего на неприкосновенные чайлдфри-брюки мороженым. 

Дано: друг 1 (Д1), друг 2 (Д2), расстояние между ними в 1500 км, взаимная психотерапия в качестве общего интереса (X).
Доказать: дружбы подобного характера на расстоянии не существует.

Если до возникновения расстояния 1500 уравнение имело следующий вид:
Х*(Д1+Д2)=собственно оно, то есть дружба, -
то с возникновением переменной S оно приобрело весьма мутные очертания:
Х*(Д1+Д2)/1500=непришейкобылехвост, потому как выражение "общий интерес, делимый на полторы тыщи", явно стремится к нулю.

Ах, да, и если дружбу оценивать с позиций принципов невмешательства, лучшим другом определенно получается любой встречный прохожий, который в твою жизнь лезет по минимуму.